¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO? Leo Harlem: “Mi mujer me pide un beso conduciendo y yo se lo doy. Prefiero la multa”
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SOLUCIÓN ANTE LA DESAPARICIÓN DEL PRODUCTO TÍPICOLeo Harlem: “Podrían hacer muñecas flamencas hinchables”
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MONÓLOGOS ESPECIAL NOCHEBUENA EL CLUB DE LA COMEDIALeo Harlem: "Aquí se come bien, pero en Bilbao sin conocimiento"
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EL PAN MÁS CARO DEL MUNDO ESTÁ HECHO CON POLVO DE OROLeo Harlem: “Si comes oro, ¿qué acabas dejando en la taza del váter?”
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PROHIBICIÓN DE LLEVAR EL TORSO DESNUDO EN BARCELONALeo Harlem: “Toda la vida se ha ido al chiringuito con bañador y mariconera”
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SEGÚN LOS CÁLCULOS DEL HUMORISTALeo Harlem: “La felicidad, en términos absolutos, dura lo que te dura la nómina”
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SE PRESENTÓ AL CERTAMEN DE 'EL CLUB DE LA COMEDIA' EN 2002La primera vez de Leo Harlem en televisión: “Me veo mejor ahora, como un madurito interesante”
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¿PERO QUE ME ESTÁS CONTANDO?Leo Harlem: "Que los muertos dejen en su tumba cosas de valor, como su viuda si todavía tiene un arreón"
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